Co neříkat fotografovi aneb jak nedostat stativem po palici

„Je lepší Canon anebo Nikon?“
Tato otázka může vyvolat verbální amok, ale také zamrznutí pekla, kreaci černé díry, popřípadě otevření portálu do nehezkých míst. Pokud budete nedejbože nesouhlasit, váš skon bude kvalifikován jako sebevražda.

„Proč jsou fotky hranatý, když je čočka kulatá? Hahahaha!“

„Ten foťák musel bejt asi pěkně dobrej. To musí dělat skvělý fotky samo, ne?“

„Můžu si pučit foťák a něco vyfotit?“
„Jo, ale bacha na něj, byl dost drahej, tak ať nemusíš prodávat ledvinu.“
(nepučujou se prý jen děvčata a fajfky)
„Neboj, já taky občas fotim…. Hele, kde se nastavuje automat?“

„Jak se s tim zoomuje?“
„To je pevný sklo, to nemá zoom.“
„Tak to je nějakej krám, ne? To měl i muj starej olympus za tři tisíce zoom 32x“

„To se všema holkama, co fotíš, určitě i spíš, ne?“ (šibalské mrknutí jdním okem)

„Ty víš, co všechny ty čudlíky na tom foťáku dělaj?“
„Jo“
„A to je používáš všechny, jo?“
„Ne.“
„Tak proč tam sou?“
„Z důvodu zachování entropie vesmíru."

„U nás ve vsi fotil tehdy ten slavnej Venca Škrtálek! Znáš ho, ne? Jak fotí černobíle! Měl tehdy v kulturáku v Újezdě výstavu.“

„Když seš fotograf, tak to se ti určitě líbí fotky Saudka, co?“

„Já taky tak trošku fotim. Nechceš se kouknout na fotky, co sem letos nafotil v Chorvatsku na dovolenej?“



„Když seš ten profík, tak to to pak nemusíš upravovat. To prostě nastavíš režim a cvakáš s takhle drahým a velkým foťákem. Západ slunce, pláž, narozeninová oslava… co?“
„Takhle velkej a drahej foťák tyhle režimy vůbec nemá.“
„Tak k čemu to je?“

„Není ten objektiv nějakej krátkej? Čim větší, tim lepší, ne?“

„Hm, digitál, neni nad focení na starou dobrou poctivou prakticu a ruskej ZENIT.“
„No, mam TTL3 i FX3ale fotim na MTL5B. Málo, ale občas jo. Na co fotíte vy?“
„Ehh….. já už spíš na ten mobil.“

„A nechtěl bys mě nafotit třeba jako ve spodním prádle s bublifukem. Jako zadarmo, ale já pak na fejsu řeknu, žes to fotil ty. U nás si za to řek jeden fotograf pět stovek.“
„Tak byly doby, kdy sem si říkal taky jenom pět stovek za focení.“
„A dneska?“
„Dneska podstatně víc.“
„Tak to di taky do ****le!“

„A proč to všechno pak upravuješ?“
… vyčerpávající odpověď obsahující zmínky o vlastnostech čipů, ne vždy spolehlivých automatických funkcí aparátu, optických vlastnostech objektivů, kompresích, přidání „autorova rukopisu“ atd…
„No, na to já mám tady na instáči takový tlačítko, to to udělá za mě.“

„Dneska už tohle všechno de nafotit na mobil. Koukej, jakej mi muj ajfoun dělá super fotky! A nemusim se tahat s tolika krámama co ty.“
„Zkoušel jste je z toho ajfounu tisknout?“
„Jo do alba klasika 9x13 a 10x15. Víc se nedá, to pak je takový rozmazný, šmouhatý. Ale na displeji to vypadá dost dobře!“

„DSLR jsou už přežitek, proč si nekoupíš mirrorless? To je prostě lepší!. Na jůťubu s tim dneska už fotí každej profík.“

„Ty jo, 36 megapixelů? Jenom?! To já mam v mobilu 42!“


„Nefoť mě, praskne ti čočka.“

„Na mě je škoda filmu. Cha cha cha!“

„Uděláš mě pak hubenou, viď?“

„Uděláš mě pak mladší, viď?“

„Uděláš mě pak opálenou, viď?“

„Dobarvíš mi pak odrostlý vlasy, viď?“

„Sýýýýýýýýýýr“
(Na tohle se fakt vykašlete. Jakýkoli slovo s „í“ vykouzlí naprosto stejný úsměv, jako když vás během vyšetření rozesměje váš proktolog anebo když se vrátíte dřív ze služební cesty a ze skříně v ložnici se ozve fakt dobrej vtip)